Анекдоты по жизни

Понедельник, 24 мая 2010 г.
Рубрика: Болтология -> Анекдоты
Просмотров: 6938
Подписаться на комментарии по RSS

Как-то на одной свадьбе наблюдал я такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей новоиспечённой жене.

1ый: - Милая...

2ой: - Любимая...

3ий: - Красавица...

4ый: - Солнышко...

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бляяядь!!!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хрен, пьяный скотина, я с тобой не разговариваю...

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!!!

***

Мужчина не кактус - ему пить надо!

* * *

Сергей Зверев так и

смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

* * *

Два

обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

* * *

По

всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый,

зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

*

* *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно

встречаться. Меня не надо провожать домой.

* * *

Чем быстрее

уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.

* * *

Военные

сверяют часы:

- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы

электронные - в тысячу!

* * *

Все самые великие тайны

выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке

самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

* * *

-

Что общего между проституткой и цирковым медведем?

- Если купают,

значит скоро на работу.

Комментариев: 10

  1. Доведи алкаша

    http://prus.ru/games/006.php

  2. 2010-06-11 в 01:25:07 | Аноним

    ***Судья:

    - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?

    - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

    ***В магазин приходит маленький мальчик.

    - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

    - А папа завтра придёт и заплатит.

    - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мальчик**** выходит на улицу и заглядывает в банку:

    - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    ***- Радио "Ретро", вы в эфире!

    - Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

    - Мы не знаем такой песни!

    - Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

    ***- Чем отличается опытный специалист от молодого?

    - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

    ****- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

    - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

    ***Московские учёные разработали замечательное средство от тараканов-вывели штамм нового вируса.Передаётся исключительно половым путём,совершенно безвреден для человека,эффективность стопроцентная.Одна маленькая проблема:первого таракана нужно заражать самому...

    ***Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него

    ***Создал Бог женщину... Посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: " Ну и ладно, накрасится!"

    ***Женщина,как граната,безопасна,пока с колечком

    ***Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...

    ***Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи$дюлей!

    ***Почему говорят, что грехи не дают спокойно спать? Я, когда перед сном как следует согрешу, замечательно засыпаю...

    ***Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью,а у нас - пьянки.

  3. Понедельник.

    Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец

    Вторник.

    Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, ######.

    Среда.

    Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.

    Четверг.

    А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.

    Пятница.

    Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?

    Суббота.

    Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.

    Воскресенье.

    Хелен - стерва. Америка ######. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.

    Понедельник.

    Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.

    Вторник.

    Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.

    Среда.

    Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса - известный адвокат.

    Четверг.

    Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскользнулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.

    Пятница.

    Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.

    Суббота.

    Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.

    Суббота.

    Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?

    Воскресенье.

    Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.

    Понедельник.

    Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На всякий случай отдал соседям.

    Вторник.

    На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он, тоталитаризм.

    Среда.

    Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями. Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.

    Четверг.

    Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять долларов.

    Пятница.

    По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?

    Суббота.

    Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?

    Воскресенье.

    Пошел пить к русским...

  4. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января

    2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

  5. - Мой сын просит руки вашей дочери.

    - А что, у вашего сына нет руки?

    - Есть, но она уже устала.

    - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

    Студент, с ухмылкой:

    - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

    - А вдруг даст? - подумала Любовь

    - Должна дать! - ответила Надежда

    - Конечно даст, куда она нафиг денется! - подтвердила Вера

    - Пива нет !!! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко

    КРАСНАЯ ШАПОЧКА

    Выхожу неспешно на полянку

    Волк в кусты, его как будто нет.

    Шапочка надета наизнанку.

    Я сегодня Голубой Берет

  6. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

    - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

    Муж возвращается в бешенстве:

    - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

    - Почему? - недоумевает жена.

    -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативов

    нет. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только

    слышала, как она ржала!!!

    Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы» в Чехии. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:«Доконали тварь!». Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -«Совершенное творение!».

    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

    «Вонявки» в переводе с чешского духи,

    «Черствые потравины» - свежие продукты,

    «Падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке

    «Ахой перделка» -привет подружка.

    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!

    Я связал ее и пошел на рыбалку

  7. Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут

    передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить

    приемник и переписать рецепт».

    Вася быстро позавтракал, пропустив

    перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать.

    Однако в спешки допустил ошибку настроил приемник между Киевом и

    Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева

    рецепт приготовления киевского торта.

    Вася еле успевал записывать:

    «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,

    залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться

    вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь

    на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание

    при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте

    проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все

    перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть

    мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

    Железное правило мужчины - лидера: займись с женой сексом утром - будешь первым.

    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер.

    Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

    на исходе. Нельзя же так. Ой-ой, осторожней ты там! Такие огромные сливы - и все мне? Все две? Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь.

    Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

    Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с

    ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

    Пятница. Раннее утро.

    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро.

    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, это сливы вправили ей мозги?!

    Почаще бы!

    Вот бы на обед картошечки! С курицей...

    Обед. Кефир.

    И родина щедро поила желудочным соком тебя!!!

    Вечер.

    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну!

    Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!

    Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер.

    Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини.... бу-бурллл... о, водочка, уважаю Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!...

    Ночь.

    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился,

    Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

    Утро.

    О, минералочка, заходи, дорогая, мы как раз на диете!!!

    Hеделя из жизни женского желудка.

    Понедельник. Утро.

    Та-а-а-к. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать

    кто будет?

    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик!

    Опа!

    Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День.

    Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

    понедельника мы на диете.

    Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ...

    нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе - знаешь куда! Усиливаем бурление,

    добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер.

    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЖИРНУЮ ОТБИВНУЮ!!! С САЛАТОМ!!! С ПОДЛИВКОЙ!!

    ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь.

    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура, я голодный. Есть хочу,

    понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай,

    ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас .... со сметанкой.

    Вторник. Утро.

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

    капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

    Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

    День.

    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

    импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер.

    Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! СУКА!!

    Ночь.

    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,

    с корочкой золотистой, и со сметанкой или, вот, грибы. Очень вкусно....Ненавижу худых сук!

    Среда. Утро.

    Перепало чуть-чуть салата. Растет же на земле такая дрянь!.. Стал

    забывать вкус каши. Кажется, это что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

    День.

    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, стерва! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер.

    От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.

    Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь.

    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

    салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

    журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро.

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да

    ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. Потерпи. А где положеный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

    День.

  8. Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут

    передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить

    приемник и переписать рецепт».

    Вася быстро позавтракал, пропустив

    перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать.

    Однако в спешки допустил ошибку настроил приемник между Киевом и

    Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева

    рецепт приготовления киевского торта.

    Вася еле успевал записывать:

    «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,

    залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться

    вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь

    на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание

    при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте

    проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все

    перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть

    мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

  9. 2010-10-18 в 23:17:03 | Аноним

    - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

    - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

    - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

    - Хужее.

    - Прекрасно! Давай превосходную степень.

    - Очень плохо.

    - Великолепно! Ну, и последняя степень?

    - Шоб вы так жили!

    Вы холостой?

    _нет я ещё боевой.

    30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы соблюсти какие-то приличия, говорят:

    - Вот вам от Советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

    Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля.

    Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

    -Ну, рассказывайте, как вам это удалось???

    Рабинович:

    - Ну, я поехал в Америку в компанию "Дженерал Электрик" и говорю: "Я от Советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!"

    А они все давай смеяться и говорят:

    - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

    - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

  10. 2010-11-24 в 20:59:41 | Аноним

    Жена - мужу:

    - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шэрон

    Стоун ногу на ногу перекидывает?

    - Конечно!

    - Ага, это ты , сволочь , помнишь! А что у жены День рождения, это ты забыл!!

    Согласно фэншуй - кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

    "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидевтебя, судорожно начинает делать вид, что косит траву…

    Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял и полез череззабор. Выронил ружьё, после удара о землю оно выстрелило дробью, прямо в мужскоедостоинство...

    После операции хирург ему говорит:

    - Я сделал всё, чтомог, вот вам визитка моего брата.

    - Ваш брат тоже врач?

    - Нет, он флейтист, ипокажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча в глаза не брызгала!...

    Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либосвой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовыйкоэффициент для получения окончательного размера пенсии.

    Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок,но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутымируками.

    Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своегочлена до яиц. Комиссия:

    - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

    Генерал:

    - Так точно. Уверен.

    Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегдаотвечал, что он совершенно уверен.

    Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное ивоскликнул:

    - Ой! А где же яйца!?!

    Генерал:

    - Во Вьетнаме…

    Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либосвой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовыйкоэффициент для получения окончательного размера пенсии.

    Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок,но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутымируками.

    Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своегочлена до яиц. Комиссия:

    - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

    Генерал:

    - Так точно. Уверен.

    Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегдаотвечал, что он совершенно уверен.

    Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное ивоскликнул:

    - Ой! А где же яйца!?!

    Генерал:

    - Во Вьетнаме…

Оставьте комментарий!

Если вы уже зарегистрированы как комментатор или хотите зарегистрироваться, укажите пароль и свой действующий email. При регистрации на указанный адрес придет письмо с кодом активации и ссылкой на ваш персональный аккаунт, где вы сможете изменить свои данные, включая адрес сайта, ник, описание, контакты и т.д., а также подписку на новые комментарии.

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

(обязательно)