Черный медицинский юмор

Понедельник, 10 мая 2010 г.
Рубрика: Болтология -> Медицинский юмор
Метки:
Просмотров: 11040
Подписаться на комментарии по RSS

# После операции:

— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

# — Скорая? !

— Да…

— Тут каток на человека наехал…

— Давайте адрес.

— Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

# — Доктор, я умираю.

— Сейчас я вам помогу.

Прислала Ната plochov@infline.ru

# — Доктор, почему меня никто не замечает?

— Следующий…

Прислал Андрей

# — Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, безнадёжный больной!

Прислал Доктор Менгэ rikitiki@bk.ru

# — Доктор! Доктор!

— Ваш рост?

— Метр 78! Доктор!

— Я не доктор, я — плотник!

Прислал alpha@inbox.net

# — Сестра, какая температура у Сидорова?

— Нормальная, комнатная.

# Пациент: «Доктор, а я буду жить?»

Ответ доктора: «А смысл?»

Прислал Анатолий: zonic@yandex.ru

# Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: «Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому.»

Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:

— Да шучу я, шучу. Умерла она…

Прислал Бахтияр (г. Кызылорда, ОМЦ) yesen@mail.ru

# Анестезиолог перед операцией:

— Сегодня мы усыпляем бесплатно… но будим за деньги.

# Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались… А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!

# Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

— Доктор, симулянт скончался!

# — Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…

# Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: «Много здесь кучек от наших ручек…»

Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru

# Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

— Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

Прислал Юрий: yurvfx@bee-s.ru

# Если вас трамвай задавит — вы вначале вскрикните. Раз задавит, два задавит — а потом привыкните.

Прислал Дмитрий Распутин

# Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

Прислал Дмитрий Распутин

# Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает

— Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?

— Конечно выскочим, «хорошие люди долго не живут», но это не про нас

Прислал Poklonnik aqava@ukr.net

# — «Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!»

— «А здесь?»

— «Тут нет!»

— «Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!»

Прислал Виктор

# Доктор пациенту.

— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…

— А кто это такой?

— Наш паталогоанатом…

Прислал Josef jgenis@rambler.ru

# — Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава богу!

— Но вот штык — молодец, молодец.

Прислал Josef jgenis@rambler.ru

# Звонок в pеанимацию:

— Скажите, а Иванов еще жив?

— Еще нет.

Прислал Josef jgenis@rambler.ru

# Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: Иванов, до свидания. Сидоров, до понедельника. Вы, у окна. прощайте…

Прислала Евгения

# «Доктор, я буду жить?» «Да, но мало и плохо…»

# Врач слушает легкие больного и приговаривает:

— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…

— А что же хорошего?

— Хорошо, что у меня такого нет!

# «Доктор, я буду ходить?» «Да, но только под себя…»

# «Доктор, я буду жить?» «А что, без этого никак?»

# Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

# — Больной, сколько вам лет?

— Сорок скоро будет.

— Не волнуйтесь, не будет!

# Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

— Как тебя зовут?

— Катя.

— А сколько тебе лет?

— Скоро шесть будет…

— Ути, какие мы оптимистичные…

Источник: Градусник.ру

ВЕСЁЛЫЕ НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ ИЛИ ПРО СНЕГУРОЧКУ:

У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных,

которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.

Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева,

которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества,Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.

Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.

Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.

Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Комментариев: 11

  1. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

    - Что ж с вами произошло?

    - Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!

    - Понятно, а второе ухо?

    - Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

  2. snake

  3. 2010-05-24 в 01:21:11 | Аноним

    **В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

    ****Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."

    Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!"

    Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."

    **Психиатр говорит пациентке:

    - У вас явно не все в порядке с психикой.

    - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!

    - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

    **.Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

    Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа

    с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась

    в зеркало, осталась довольна, и говорит:

    - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

    - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда

    увидел, как теща целует тебя в щечку!

  4. 2010-05-24 в 01:42:05 | Аноним

    Аэропорт.

    Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

    Как-то на одной свадьбе наблюдал я такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей новоиспечённой жене.

    1ый: - Милая...

    2ой: - Любимая...

    3ий: - Красавица...

    4ый: - Солнышко...

    5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Бл***дь!!!

    Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

    Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на хрен, пьяный скотина, я с тобой не разговариваю...

    ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ!!!

  5. 2010-05-28 в 02:29:04 | Аноним

    Косилиум врачеи. Разбирают историю больного Н. которому не могут поставить точный диагноз:

    Терапевт:"Для более точной диагностики предлагаю провести полное обследование пациента"

    Хирург:"Уважаемые коллеги предлагаю выполнить больному диагностическую лапароскопию"

    Невролог:"А я предлагаю вызвать скорую,они приедут и за 10 минут во всем разберутся"

    • Из реанимации выходит к молодому мужу pеаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через тpyбочкy, пpотиpать влажной губкой, три раза в день пеpевоpачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ!... Умерла она!!!....

  6. Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

  7. 2010-06-04 в 02:55:07 | Аноним

    ------------------------

    Снимай трусики иповорачивайся задом.

    - Нет, Дима, я в зад не хочу.

    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

    - А Ленка сказала, что больно.

    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

    - Я стесняюсь.

    -Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться ненадо.Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

    - А ты можешь не смотреть?

    - Как же я попаду, если смотреть не буду?

    - А ты наощупь.

    -Придумаешьтоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...Только таблетка -это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

    ------------------------------

    Поймала девушка золотую рыбу.

    Рыбка говорит:

    - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.

    - Хочу чтобы была одна полоска.

    -----------------------------

    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

    -------------------------------------

    В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

    - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

    Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста

    ------------------------------------

    Разговаривают два старых друга:

    -Вот мы с тобой такие успешные, богатые. Все у насесть, весь мир объездили. Жены умницы, дети красивые и талантливые. Женщин у набыло достаточно и по разному. А вот говорят есть какие-то "голубые",ну типа мужик с мужиком. Что нас останавливает? Давай попробуем?

    -Давай.

    Вот случилось у них все. Лежат в постели. Один прикуривает,затягивается, выпускает дым и говорит задумчиво:

    -Да-а-а... А дружба-то только начинается...

    -------------------------

    Мужчины и женщины относятся к разным видам:

    женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

  8. Вызвал больной скорую. Врач, садясь в машину, говорит: В морг! Больной: Братва, я же еще живой. Врач: Мы же еще не доехали.

  9. Стук в дверь.

    Мужик открывает. Стоит смерть с косой.

    Мужик: - Иди в жопу!

    Смерть: - Так и запишем - рак прямой кишки.

  10. -Доктор, А вы как узнали, что у меня повышеное давление ?

    -Ну так на вас комары лопаются .

    К СОЖАЛЕНИЮ, В МУЖСКОМ ОРГАНИЗМЕ СЕРДЦЕ - НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ОРГАН, КОТОРОМУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ...

  11. Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Оставьте комментарий!

Используйте нормальные имена. Ваш комментарий будет опубликован после проверки.

Если вы уже зарегистрированы как комментатор или хотите зарегистрироваться, укажите пароль и свой действующий email. При регистрации на указанный адрес придет письмо с кодом активации и ссылкой на ваш персональный аккаунт, где вы сможете изменить свои данные, включая адрес сайта, ник, описание, контакты и т.д., а также подписку на новые комментарии.

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

(обязательно)